Diário de Emoções: É Só Medo?

É tão difícil me decidir, saber se eu te quero por motivos plausíveis, ou não. 
Seu eu dissesse que sim, estaria dizendo-o também para um mundo diferente do que vivo, tantas coisas mudariam; Eu tenho medo do desconhecido. Admito.
E querido, você me assusta de uma maneira apaixonante, linda e louca. Como eu poderia enfrentar isso sem  escorregar de suas mãos pelo menos uma vez?
O fato de você ser diferente de todos, a sua sinceridade, tudo me envolve.
Apesar de entender, não gostava de algumas manias, era como se eu sempre fosse a garotinha inocente a aprender uma liçãozinha nova. Talvez nem seja sua culpa, mas da situação...
É tão claro para mim agora, pensar nas coisas que você disse, e algumas delas fazem tanto sentido, que chega a me preocupar. Ninguém tinha sido tão sincero assim antes. Obrigada.
É ruim saber que talvez não haja caminho de volta. Que eu tenha desperdiçado alguém que realmente me enxergava, inteira, e mesmo sabendo dos meus defeitos não desistia.
Mas de alguma maneira, estou feliz por não haver, era desesperante estar sempre contra a parede, seja lá quem a colocou lá, se eu, se você. Só sei que existia. E eu gostava de todo aquele drama, só não sabia. Eu conseguia saber o que ele sentia, o quanto se importava, era tudo claro.
É uma droga esse costume com pessoas quietas, que não falam o que sentem. É natural que me apavore quando alguém o faz.
Sem dizer que não sou daquelas garotas, que acreditam que para ser feliz, precisa-se ter um homem do lado. Não mesmo.
O fato é e sempre será: Fugir é fácil. Arrumar desculpas para isso nem se fala. O problema é quando eu me  convenço de que aquelas desculpas estão nítidas demais, a ponto de nem cogitar se elas são mesmo verdades, ou se é meu cérebro tentando enganar as vontades do meu coração.  Maldito instinto de proteção. Confuso não é? Pra mim não era, estava certa de que era isso que eu queria, via e sentia.
Para os infernos as incertezas, to me cansando delas.
Desencontros, confusões, brigas, medo e paixão. Uma mistura muito forte. Das que eu amo.
Te ver só piora as coisas, traz aqueles sentimentos loucos, que não consigo entender. Tira a parte de mim que acredita que existem razões para não te querer.
Podem me explicar o que foi que aconteceu pra ser assim? tento a semanas e nada.
Essa minha paixão pelo novo, diferente, intenso e louco ainda vai acabar comigo. E isso não é a resposta para minha pergunta.
É como ganhar asas, mas não saber como voar. É só apenas querer faze-lo mas ter medo de dar o primeiro salto, e é também não querer ser empurrada.
Desculpe, não sei não ser complicada. Ninguém explica minha inconstância de humor.
Talvez eu ainda não me sinta pronta pra amar outra pessoa, e eu sei que você não merece menos do que isso.

Diário de Emoções: Saudade e Raiva.

E cá estou eu novamente, sentindo falta das sensações de semana passada, aquele frio na barriga e a vontade de te abraçar...


Andei pensando... As conclusões me assustaram; Talvez não faça sentido para vocês, mas para mim faz. 
Não acho que a paixão seja por quem ele é. Eu me apaixonei pela história, pelos fatos, pela intensidade, pelas descobertas... novamente. E isso não soa certo, não posso me dar ao luxo de continuar sentindo isso. 
Mas, será mesmo ?  Mesmo que seja, não faz diferença, nenhuma dessas palavras tem sentido ou razão para serem ditas. 


É engraçado como continua novo sentir essas coisas. É gostoso, mas dolorido e confuso. Dizem-me para aproveitar o sentimento, mas não vejo porque. Não quero, a única maneira proveitosa de sentir, seria com a pessoa que o despertou. Mas minha racionalidade me impede de tanta maneiras... E já é tão tarde. 


E quando a gente mais pensa que tem controle sobres as coisas é que nos surpreendemos. 


Mesmo que seja por outros motivos, sinto que estou estragando tudo novamente. Me fechando para coisas que poderiam ser boas, recusando pessoas que seriam boas. 


Mas não, eu não pedi pra ele sair da minha vida, eu só estava assustada, com tudo tão rápido e intenso, precisava de tempo para assimilar as coisas, para entender o que realmente é estar com alguém mais maduro. 


Sweet Cactus esta virando meu diário de emoções mesmo... 

Cansei

Estou cansada! Sabe quando te da aquela vontade de roubar um carro e sumir sem rumo? Então... Pena que eu não sei dirigir. 

Sem exageros, eu só preciso me animar novamente. Anda tudo tão chato. Tudo é momentâneo, vazio, insignificante.

Sabe quando a vida tem aquele gosto sem graça?
É acordar todos os dias no mesmo horário, fazer as mesmas coisas, encarar as mesmas pessoas,- que nem sempre me interessam-. Essa rotina insuportável. 

Qualé? Cadê aquelas pessoas que te dizem coisas que te tiram o sono? Ou aquelas festas que você enlouquece? Dias que você ri o tempo todo? Amigos loucos? Pra onde foi tudo isso?
E aquelas colegas que dizem que te amam a toa? Falam besteiras desconexas... Não fazendo diferença alguma. A sorte dessas é que sou muito bem educada. 

Outro dia ouvi uma musica que hoje me faz muito sentido. Ela diz:  

Sweet happiness they say comes in doses (...) and what's left of my stock?

Dizem que a doce felicidade vem em doses... E o que sobrou em meu estoque ?  (Acho que o meu já acabou.)

E se isso for verdade? ferrou né... 

Ando sem paciência para tudo.  E antes que vocês se perguntem... não, não estou de tpm. 

Minha cabeça tem me enlouquecido. Aparentemente tudo é motivo para não estar tão feliz. Ter um namorado, ou não ter. Comer ou não comer, Estudar ou não estudar, Sair ou não sair. Chorar ou não chorar.

Sabe o que eu faço com tudo isso?  Jogo fora. Como? Fones de ouvido e com muito heavy metal de preferência! Até escuto outras musicas, mas pra resolver essas patifarias/mimimi/birrinha, só Metal mesmo. 

E desculpe-me se algum dos leitores fizer parte de algum "grupo" citado. Mas realmente, ta difícil.  Qualquer coisa...me processa. 

E outra... Ainda assim não estou feliz, ou triste, ou ... nada. Só o grande: NADA.

Ps: A resposta: Ta tudo ótimo! anda sendo pura ironia. 

Ps²: Eu ando muito Irônica e sarcástica.... Porque Deus? 

Cadê o sentido?

Que saudade de escrever aqui! desculpem-me aliás, caros leitores. 


Aconteceu que fiquei sem ter o que escrever. Todos os sentimentos andavam sendo breves, nada intenso que me provocasse a escritura, ou que me embalasse em sonhos, fantasias. Apesar de na verdade não estar: nem triste nem feliz. Era simplesmente um grande nada, sem estar vazia. 
Nada melancólico também, apenas saudade de pessoas que entraram esse ano na minha vida, e já se foram. Vieram para me provar suas teorias, e sem me deixarem escolha, partiram. 
Uma delas, me ensinou muito de liberdade, arrancou alguns medos infantis, trouxe outros. Era tudo novo, intenso, viciante. Mas quem sou eu para distrair as vontades do destino? O problema foi achar que estava tudo bem, achar que não faria falta, achar que eu não ligava. Eu gosto dos que se provam diferentes, independente de se é negativamente ou positivamente. Me atrai. Mas nem sempre da maneira como esperam. 
Eu tenho curiosidades com o ser humano, com a maneira que agimos. Indagações, especulações. E nunca escondi isso de ninguém, sempre deixei bem claro minhas intenções a todos que estão a minha volta. 
Essas pessoas sempre me deixam confusa. 
Me peguei num mar de sentimentos estranhos, onde: minhas mãos tremiam, suavam, minha voz não saia, meu coração querendo sair pela garganta. Tudo muito novo. Como eu gostaria de esquecer que senti tudo isso. Não faz sentido para mim. Supostamente quando faço uma escolha, faço pensando que aquilo é o melhor para mim. 
Droga! como errei desta vez... 
Mas há algo em mim que me impede de voltar atrás, não sei se orgulho ou se medo. 
Não sei de nada do que estou sentindo, do que aconteceu, do porquê.
É como se na minha cabeça só houvesse vários "???". 
Nem que eu quisesse eu expressaria o tamanho da confusão de sentimentos que despertaram em mim.  
Não dá pra saber se é bom ou ruim.
É o tipo de mistério que me segura, que me envolve. E é também o que faz uma parte de mim... fugir. Ultimamente... eu não tenho querido silenciar essa Gaby. Isso sim é triste.